自由帳!

超・雑記ブログ!一昔前の、日々思った事を書くスタイル。

感情が聞こえなくなる時

 

久しぶりに落ちてるんで、ちょっと書き出す。

 

◾︎過去最大の失敗

「自分で選択をする事が出来なかった」事。

勉強が大嫌いで、遊びまわってた高校2、3年生。

もう学校に行きたくないのに、無理に行かされた専門学校時代。

*過去最高の友人に会えたプラスはあった。

んで、勉強が嫌すぎて専門学校を辞めた。

ここまでは、辛うじて「自分で選択していた」。

問題はこの先。

「働きたかったのに働けなかった」

 

◾︎やりたい事

その時点(22歳)ではゆうに100は超えていたし、とりあえず目の前の目標として「クルマに乗りたい」というのがあった。

自動車系の専門学校だった事もあり、クルマが欲しくてしょうがなかった。

それに付随して「お金が欲しい」という目標があった。

奇しくもここでボタンの掛け違い始まる。

 

◾︎就職出来ず

親の意向により「ちゃんとした企業に入れ」とのお達しが出る。

もう勉強したくねえし、一刻も早く金が欲しい若者(バカ者)としては、その時点で入れる企業ならなんでも良かった。

…が、親が求める企業には入れない。

しかしながら「勉強は絶対に嫌」。

金が欲しいのとやりたい事を我慢して、バイト生活をする事に。

 

◾︎パニック障害発症

おそらくストレスと、昼夜逆転の生活からだったんだろう。

この時点から、やりたい事は「全部出来なくなった」。

予期不安のおかげで、電車に乗れないわ、遠出できないわ、何処行くにも不安で楽しくないわと、もう散々。

そんな生活を10年経過した所で「自分の声が聞こえなくなった」。

 

◾︎現在

とりあえず「セック○したい」くらいしか、したい事がない。

それも「どうせ無理なんだろうな」という自分の声と戦い続けて、何とか前に進めている。

故に「全然楽しくない」。

進展してる気がしない。

女と話しても「楽しい」よりも「嫌われないだろうか?」が先立つし、楽しくもなければ、充実感もない。

なんか凄く虚しい。

セック○するためだけに声をかけ、9割がシカトされ、楽しくもない会話を紡ぐ。

なんだかよく分かんない。

女の子とか恋愛とかセック○ってもっと楽しいモノなんじゃなかったっけ?

 

◾︎やりたい事リスト

30個も出れば良いほう。

やりたい事?

ないよ。

漫然と金は稼ぎたいが、人生を楽しむためというよりは、生きるために仕方なくって感じ。

毎日本ばっか読んでつまらない時間を過ごして、何のためにこんな生活をしてるんだろう?

俺は何をしたいんだっけ?

 

◾︎抑圧するとこうなるよ

働いてない事による社会的なプレッシャーに加え、周囲のプレッシャーで、普通の生活が楽しくない。

かといって金もない。

しかしながら、就職先はない。

そして、俺の20代は無為に過ぎ去った。

女もいないし、金もない、経験もない、もうやりたい事も分からない。

本当に無駄な10年だった。

誰のために、何のために、こんな時間を過ごさなければならなかったんだろうね?

誰もが望んでいない現実が、今ここにある。

 

◾︎これからどうするか?

どうしようか?

今更、適当なとこ就職しようったって、モチベーションが何もない。

奥さんも子供もいないし、欲しいモノも特にない。

好きな事して食う?

その「好きな事」が分かんないんだよ。

人生って超つまんないね。

 

◾︎まとめ

したい事をしよう。

少なくとも「自分で決断しよう」。

あの日に戻りてーなー。

10年無駄だったなー。

 

…どうしようマジで。

人生のモチベーションがない。

とりあえず適当に働いて、気が合う人と遊びまくるのを目標にするのが一番良いかも。

 

生きる気力がなくなるまで生きる感じで行きますかね。

毎日つまんねえなー。

楽しい事ねーかなー。